"от того, что ты сейчас расстраиваешься сочинение не напишется, а настроение испортится) к тем более это психология, распиши им о тягостях жизни и они всплакнут от твоего эссе или вообще нарисуй им писюн на 13 страниц и скажи, я по Фрейду кладу фаллос на сие эссе ибо у меня внутренняя борьба с непониманием моего личностного я, на фоне бурных переживаний с молодым носителем -членоносцем из-за не выраженной у нас обоих сексуальной энергией и подпись "ибо нехуй"

после этого я, заплаканная, в метро, начала ржать чуть ли не в голос, от чего люди стали смотреть на меня еще более подозрительно :D

Ведь не меняется же абсолютно ничего, все как было так и осталось, ну, за исключением нескольких деталей.

Ох, как мне херово сегодня весь день, в метро ехала сегодня и плакала. От собственной глупости, от того, что не увиделись, и хз теперь когда увидимся, от того, что мне не с кем провести это время.
Надеюсь, это пмс.

Сегодня весь день бешусь по любому поводу, хочется рвать и метать, бить стены. Хочется тусить с друзьями, а не сидеть дома. Хочется совершать безбашенные поступки, как год-два назад
Хочется поменьше лениться. Хочется нормальных отношений, мальчика, который будет сам предлагать встретиться, делать комплименты, и говорить, что любит меня. Хочется работы уже нормальной.
Хочется, хочется, хочется, хочется…
Как, блять, измениться? Как минимум половину пунктов я могу себе обеспечить. Да даже все, кроме мальчика.
Вот, кстати, опять дилемма. Вроде все у нас хорошо. Общаемся, видимся даже иногда, но все равно я больше чувствую тоску и уныние, а не радость и счастье. Опять же, все эти прошлые истории с его альфа похождениями, то, что он не может пообещать мне, что такого не повторитсяся, то, что у него не возникает желания увидеть меня или сделать что-то приятное для меня, то, что он тусит с друзьями и пишет как ему хорошо, а я смотрю потом фоточки с того вечера и грущу.
Всё это просто накипело.
И нет чего-то такого доброго светлого и хорошего, что помогло бы не зацикливаться на этом.
Ну не расставаться ж, блять, на ровном месте.
Но и терпеть это не могу уже, нет больше сил.

когда к тебе откровенно клеится твой начальник.
который на 10 лет старше тебя.
который женат
и у которого есть дочь
О_О

Почему вот если бросить парня, то через n-ное время он возвращается, просит прощения, становится шёлковым - проявляет нежность, заботу, внимание.
Ты сначала ещё держишься отстраненно, потому что он тебя очень обидел, и столько нервов уже было потрачено, что ты действительно немного отдалилась от него.
Он это чувствует, беспокоится, мол ты "чужая", ведет себя как идеальный парень, ну, бла бла бла.
Проходит какое-то время, и все становится на свои места. Ну, почти. В принципе-то все хорошо, но нету ни нежности, ни заботы, ни заинтересованности. Ну, время только разве что тебе больше уделяют, и при возникновении конфликтов не сильно грубят.
И вот что с этим делать?
Может быть, это нормально? Всё-таки конфетно-букетный период уже прошел (хотя лол, его и не было. ну, букетного, по крайней мере). И вроде он меня любит, и всё более менее нормально. Но хочется ведь услышать что-то нежное перед сном, приятное просто так, комплименты там какие-нибудь, хз.
Наш препод по интернет-журналистике, хоть и мудак, сказал одну умную вещь - "женщинам нужно каждый день делать комплименты/говорить, что вы их любите. Иначе они начинают думать, что все изменилось, и плохо от этого будет всем."
Это ведь вполне естественное желание, не?
Я уже не говорю там о всяких романтических сюрпризах, цветах не только по праздникам, и так далее. Я хочу всего лишь грёбаного мимими в сообщениях иногда. И ведь оно было. 2.5 недели назад, или сколько там. Читаешь сообщение, и улыбаешься потом как дура, это ж каааайф) А теперь всё снова по-старому.

Кстати о цветах, я сегодня видела офигенные нежные бело-голубые розы, хочу их. Но никто мне их не подарит, эх

На самом деле, очень жаль. Ну что это такое, 1.5 года почти встречаемся, а я до сих пор не знакома ни с кем из его родственников.
Помню, кстати, для меня было большим удивлением, что можно знакомиться с его друзьями/ знакомить его со своими друзьями/ знакомить наших друзей… :D
В общем, раньше мне казалось, что если у тебя априори нет общих друзей с мч, то они и не появятся. Такая вот я была глупая и ничего не знающая.
[b]Ну так вот, о работе.[/b]
Она у меня то есть, то нет. Но конкретно сейчас я горжусь собой. Потому что не каждый, думаю, в свои 17 лет может похвастаться тем, что составляет "автобиографию" депутата Госдумы.
Вообще, Рома там что-то серьезное готовит. Говорит, что собирался прямо-таки презентовать то, что я написала. Недавно отчество мое зачем-то спрашивал.
Но для меня сейчас, увы, главное - это деньги. Ибо их совсем нет. Просить у родителей я не хочу, а посидеть в кафе иногда после пар хочется.
Так что очень надеюсь, что будут еще задания, связанные с этим (на самом деле с этой ) депутатом, и что я получу норм. зарплату

[b]О школе вожатых[/b]
Это - жесть :D
Такое чувство, что где-то висят объявления: "вы поехавший неадекватный веселый креативный общительный человек? Приходите к нам!"
Что интересно, кстати. Я всегда в компаниях чувствую себя легко и свободно, иногда, особенно если это новые люди, даже "душой компании"
А здесь все такие же как я. Творческие, активные. И я не чувствую никакого превосходства, даже наоборот. Все сразу разбились по парочкам и кучкам, а я вот как-то одна. Это грустно, конечно, но все равно там настолько классная атмосфера и интересно - что всё не так уж и страшно)

За те 8 лет, что я сижу в интернете, у меня их было, наверное, штук 20. Начиная с тех, где я писала зАбоРчИкОм, и заканчивая теми, где я пыталась рассуждать о каких-то серьезных вещах.
Меня хватает на пару месяцев, а потом я про это забываю, и где-то через полгода вспоминаю, что где-то что-то такое было…

Ну да ладно, не суть. Главное, что я в очередной паз вернулась сюда.
За последнее время произошло очень много всего. Я совсем, наверное, расшатала свою нервную систему. Были три таких дня, когда я рыдала просто вот вообще без перерывов. Было сложно и очень очень больно где-то внутри. Понимаю, это глупо, но было настолько плохо, что жить, в общем-то, не хотелось. Во-первых, плохо потому что я потеряла самого, не считая мамы, родного человека. И думала, что уже никогда больше не буду с ним вместе.
Во-вторых, потому что этот самый человек поступил по-свински.
Я часто вспоминаю эту 15-летнюю малолетку, то, что он ей писал, как он это писал, и когда. Очень сложно не думать об этом, но я правда стараюсь, и у меня получается даже лучше, чем я думала.
Но радуга бывает только после дождя, и если бы я не обнаружила всё это говно, то вряд ли он бы понял и сказал, что любит меня.
Хотя я все равно боюсь того, что он либо внушает это себе, либо обманывает меня. Было бы здорово, если бы это все было только моими параноидальными мыслями. Потому что после расставания чувства подостыли, но сейчас, мне кажется, всё снова начинает становиться как прежде, и если в будущем окажется, что он правда меня не любит, я больше не смогу ему поверить.

В общем, накосячили мы оба. Но самое главное, что теперь всё, вроде бы, хорошо. Еду вот, походу, знакомиться с его сестрой :D

Вечером не забыть еще написать про работу.

Неужели нельзя видеться со своей девушкой почаще, чем раз в две-три недели?
Это же пиздец! Неужели он, блин, абсолютно по мне не скучает?
Отлично, я не должна его заёбывать вечными предложениями встретиться/погулять, если он сказал нет - значит нет. Если я давно его зову куда-то, то в субботу он пойдёт не со мной, а, блин, с друзьями на Надю посмотреть.
А вот потом соскучится, и тогда уже соизволит меня куда-нибудь позвать. А почему нельзя подумать обо мне?
О том, что у меня этот процесс быстрее происходит, блин
Блин, блин, блин!
Сука.
Я терпела сколько могла, хватит с меня

Как хорошо, когда есть блог. Вот кинет тебя парень в ЧС, а тебе выговориться надо. Заходишь сюда, вспоминаешь всю эту херню, которую он натворил, высказываешь всё - и легче немного становится :)

чтобы поныть. точнее, выплеснуть агрессию и ненависть.
если, бля, тебе так интересна Лена - ну так и встречайся с ней, сука, чё ты меня-то тогда мучаешь?
точнее, тебе интересен кто угодно, кроме меня, вывод напрашивается сам. всё это меня жутко задолбало, я не могу не могу не могу не могу не могу больше это терпеть.
не могу терпеть то, что любая информация от/касающаяся меня -- для тебя бессмысленная херня. но, блять, то, что леночка "разряжается" - это, конечно, интересно. святое дело это обсудить, ага, да.
задолбало то, что тебя, по-моему, бесит всё, что касается меня. я прошу у тебя помощи в чем-то, а для тебя это "разжевывание всего подряд", и тебя это бесит. Да ок! Думаешь, мне не к кому больше обратиться? Я ж реально даю тебе почувствовать себя умным взрослым и т.д.
задолбало то, что, сколько бы я не говорила о том, как для меня это важно - ты не можешь ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ (это ужасно сложно) сказать мне что-нибудь милое, какой-нибудь комплимент, ёбаный поцелуйчик - хоть как-то проявить внимание
Я хотела дождаться НГ, и после этого поговорить. Я не хочу тащить всю эту херь в следующий год. либо мы (не один ты, я согласна, мне тоже надо кое-что в себе менять) реально стараемся друг для друга, либо иди ты в жопу, я устала.
Но с каждым днем мне всё больше кажется, что я не дотерплю и сорвусь.

Почему желание встречаться и вообще что-то делать есть только у меня? Складывается впечатление, что я где-то в самой жопе списка того, что ему интересно. И, видимо, так и есть.
Это безумно обидно. Да, в этот раз действительно не критично.
Но он же видит, блин, что меня это задело, почему нельзя хотя бы что-то сделать чтобы как-то сгладить ситуацию? Почему своих(и моих) друзей он выслушивает, подбадривает, и поддерживает, а на меня просто насрать?
Ну вот написал бы он сейчас что-нибудь хотябы минимально милое, и все стало бы норм. Нет, конечно, всегда я сама должна все решать, это ж мои проблемы, ну да. Потом я должна делать вид, что все хорошо, и вести себя как ни в чем не бывало.
И вот одно, блин, маленькое сообщение, и не было бы все этого.
Но фиг я его дождусь, ага, этого сообщения.

Сейчас проскодьзнула мысль, о том, мол, будьте с теми, кто вас ценит и любит. Наверное, так и надо делать, действительно. Найти парня, который не будет ставить меня на последнее место. От которого я смогу услышать признание в любви. Который будет помогать мне, а не говорить "это твои проблемы/ обсуждай это с кем-нибудь другим"

А вдруг тот, кто задал вопрос, читает мой блог? :)
Так вот, если что, мы видимся, видимся довольно-таки часто (и уж гораздо чаще, чем с предыдущим моим парнем), "ебёмся", авок нет совместных, потому что я не хочу выставлять отношения напоказ, а он менял аватарку в 2009 году последний раз, лол, ну а тема про сп - эт вообще пушка))

Погода сегодня классная была :3

Разговоры, видите ли, к нытью сводятся.
Да какие это нахер разговоры, это мои монологи, на которые всем насрать

Нору я уже наверно заебала своим нытьем, да и что толку, она в очередной раз закатит глаза, скажет, что он мудак, и все.
Максу, как я поняла, нужна веселая девушка без проблем, так что тут тем более не напишешь, поэтому сюда. Все равно блог уже давно стал пристанищем соплей

Итак, "тепло". Кто-то обещал его дарить.
Начнем с того, что это вообще такое? Обнимашки, поцелуи, какие-то слова, согревающие, и поднимающие настроение.
Обнимашки и поцелуи чуть-чуть есть.Так как видимся мы не совсем часто, я бы даже сказала нихера мы вообще не видимся, хочется слышать хотя бы эти самые теплые слова. Но их я тоже нифига не получаю, а потом он еще спрашивает, почему все заканчивается нытьем, да вот почему.
Тебе нравится милости всякие слышать, сюрпризо-подарки получать, видеть, что о тебе заботятся? Мне, блять, тоже это приятно, представь себе, да вот только ты это все получаешь, а я - нет.

Да ещё и такой, от которого я ну вообще никак не ожидала.
Нереально умный, интересный, добрый, всегда всех поддерживающий.
Рыдал как маленький мальчик, прям истерика походу была. Аж страшно стало. Мы подошли к нему с подругами, стали выяснять. Спрашиваем - ты кому-нибудь рассказывал? Он говорит - нет, мне некому, друзей прям хороших у меня нет. Дико жалко его стало. Честно, мы думали, он кого-то убил - твердит "я плохой человек, я во всем виноват, я ужасный"
Оказалось, есть у него девушка, три года встречаются, любят друг друга. Но, ей 15. Она (!) его, считай, совратила, и сейчас есть совсем минимальная вероятность того что она залетела!
Нет, серьёзно. Мы правда думали, он кого-то убил. Сидели разговаривали с ним, на пару не пошли из-за этого, вроде в итоге он даже улыбался. Чувствую себя героем. Равнодушие - это почти самое ужасное чувство. Если вы видите, что человеку плохо, человеку, который никогда вам плохого ничего не сделал - постарайтесь помочь ему.